凌晨二点，在26度冷气的情况下，我醒了。不是冻醒，是痛醒。。。
身上冰凉，额头上的的汗珠却细细密密的渗出来。
在意识不清醒的情况下，我以为太热了，将冷气继续调低到24度。这种感觉一点也没有缓解，才意识到自己的一只手放在胃那里，顿时好想吐。冲到厕所。。。
我不知道是不是因为吃错东西了，也从来没有半夜痛到想起来吐。
分析了一下原因，昨天的中午的食物就有问题，在抑郁所致的情况下还多吃了一个冰冰的火龙果和喝了冰凉的矿泉水。。。

吐完，漱了下口，闭着眼睛躺在床上，仍然在痛，但我没有心思再去管它。梦是苦的，我知道我又做梦了。
早晨起来，从床上爬起来的那一刻，充斥在我脑子里的第一念头，不，应该是蹦出的第一句话居然是“我好寂寞啊”这是从骨子里渗出来的感觉。
突然不想上班，哪里也不想去，不想动，就想安静的躺在床上，静静的，但我能天天这样吗？心情需要调节，生活还要继续的。虽然我有理由堕落一天，或者两天，但我不想因为同一件事让我犯同样的错误N多次。。。同事发来短信让我帮带面包，我顺势觉得我不是要帮同事带面包吗，那我去公司吧。简单的洗了下脸，整理了下头发，套上衣服就下楼了。
外面天气阴阴的

今天，下午请了半天假，从公司坐车回到家，草草吃了点食物
冲去上岛和他见面。
见面之后总是平静的，想说的话也总是说不出来。
我们彼此对视着，其实也无什么话可以说了
该说的不该说的全都说过了
但却翻起了很多旧帐，那个排骨小三，至少我是这样认为的。莫名须有的排骨小三，那个不知名的第三者，不对，应该是第四者。
他庸俗而不知疲倦的提起她，兴致勃勃，我不知道这是出的哪张牌，而不想知道这是哪张牌。
我意识清醒，大脑不再混沌，是的，我们完了。他把我心中仅有的残念全打碎了
我第一次清醒的意识到，我们再无可能，不管这个世界如何变化，不管我怎么努力，怎么去颠覆，我们也再无可能。结束了就是结束了
事实是残酷和无情的，他说他有动力去做某事，他说他无动力去做某事。
他把事情划分为一二三，而一二三对他造成了什么困扰，如何去化解。
这些不可能发生的事情，他已在防微杜渐。我们身上仅穿着的那件衣服都完全脱掉了，脱掉了看到赤祼祼的一切时，已了无生趣。
我现在是清醒的，我不再刻意的想要去改变什么，并且也知道自己再也不愿意去改变什么，这不就是我想要的平静生活么？
平静的生活是空虚的，当一个人用一年的时

昨夜，躺在床上，冷气调到24度，盖着被子蒙着头，昏昏睡过去。。。
早晨，梦里面似乎知道时间到了，该醒了，潜意识却极度抗拒醒过来
这种感觉特别不好。我第一次这么怕醒过来，似乎当我睁开眼睛时，看到的就将全是黑暗和痛苦，无边无际的痛苦。
不知道昨夜是怎么撑过来的，也不知道早上是怎么撑过来的
我知道我无法掌控很多东西，所以，我甚至放弃了自尊去换取一丝心里的宁静。
我的执拗劲让自己都觉得可笑和可怕。
确实，有时候我太可笑了，不知道固执的在坚持什么东西。

不想再写了，下午不上班，去上岛和他碰头，也许是最后一次了吧。

现在，我终于有心思坐下来，静静写段文字
听着班德瑞的蓝色天际，抽着不变的7星，我想我开始迷茫了
沮丧的心情再度泛滥成灾，我说我想死，他的回答让我迷茫和不堪
我的生活也低靡不堪，我想我是不愿意失去他的
我不知道，我到底会步入一个怎样的人生阶段，或者我接下来会怎么样
我对生活完全失去信念，今天，我停下来，没有跑步，没有哭，没有歇斯底里的喊叫，这一切在现在看来都毫无意义了。我想念家，想念父母，想念一切可以让我觉得温暖点的东西，这是陈词烂调，我无法敲出有新意的东西，因为我的生活现阶段是没有意义的。心上涌出一股东西，我不知道是不是血液，在沸腾和燃烧，灼热，但同时又冰凉异常。他完全主宰了我，我的情绪，我的思想，现阶段的一切，虽然我要强地活下来了，但是现在我却觉得一切正在失去意义。
我爱他，是那种透到骨子里，爱也许不该轻易说出口，那样就显不出他本来的意义了，但我仍然爱他。说出来的时候却变得轻柔，没有力量。心里想要表达的东西，一旦说出来后，也许根本达不到那种境界，那种深度，我们无法再触及到彼此内心的东西，无法再碰撞出任何一点的火花，也许生活就该是这样的，以为一切都在朝着好的方向发展，但是，

如题。。。
最近太累，总是静不下心来写段完整的文字
也许，等心情好点吧